domingo, 21 de fevereiro de 2010

Sera que eu posso fazer a crianca parar de chorar?


"A Criança que Chora na Estrada"

"A criança que fui chora na estrada.

Deixei-a ali quando vim ver quem sou;
Mas hoje, vendo que o que sou não é nada,
Quero ir buscar quem fui onde ficou.

Ah, como hei-de encontrá-lo? Quem errou
A vinda tem a regressão errada.
Já não sei onde vim nem onde estou.
De não o saber, minha alma está parada.

Se ao menos atingir neste lugar
Um alto monte, de onde eu possa enfim
O que esqueci, olhando-o relembrar,

Na ausência, ao menos, saberei de mim,
E, ao ver-me tal qual fui ao longe, achar
Em mim um pouco de que era assim.

Fernando António Nogueira Pessoa (Lisboa, 13 de Junho de 1888 — Lisboa, 30 de Novembro de 1935), mais conhecido como Fernando Pessoa, foi um poeta e escritor português.

De-me coragem!!!


"Meu Deus, me dê a coragem"

"Meu Deus,
me dê a coragem
de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,
todos vazios de Tua presença.

Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude.

Faça com que eu seja a Tua amante humilde,
entrelaçada a Ti em êxtase.
Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo
e receber como resposta o amor materno que nutre e embala.

Faça com que eu tenha a coragem de Te amar,

sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo.

Faça com que a solidão não me destrua.

Faça com que minha solidão me sirva de companhia.

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Faça com que eu saiba ficar com o nada

e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.

Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Autora: Clarice Lispector (1920 - 1977), escritora brasileira de origem judia, nascida na Ucrânia
Conheça mais sobre a escritora no site www.claricelispector.com.br

Contato imediato


Contato Imediato - arnaldo/monte/brown


Peço por favor
Se alguém de longe me escutar
Que venha aqui pra me buscar
Me leve para passear


No seu disco voador
Como um enorme carrossel
Atravessando o azul do céu
Até pousar no meu quintal


Se o pensamento duvidar
Todos os meus poros vão dizer
Estou pronto para embarcar
Sem me preocupar e sem temer


Vem me levar
Para um lugar
Longe daqui
Livre para navegar
No espaço sideral
Porque sei que sou


Semelhante de você
Diferente de você
Passageiro de você
À espera de você


No seu balão de são joão
Que caia bem na minha mão
Ou numa pipa de papel
Me leve para além do céu


Se o coração disparar
Quando eu levantar os pés do chão
A imensidão vai me abraçar
E acalmar a minha pulsação


Longe de mim
Solto no ar
Dentro do amor
Livre para navegar
Indo para onde for
O seu disco voador

- Queria que vc me levasse para longe daqui...

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Cartoon!!! (parte 13)



Cartoons!!! (parte 12)

By Galhardo

Foi assim que eu conquistei Vanessa!
Saudades meu amor!!!

Cartoons!!! (parte 11)

By Galhardo!

Estava Trabalhando, ora bolas!
hehehehehehehehe

The Wall


> PALCO DA VIDA - Fernando Pessoa
>
>
>
>
> Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas
> não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. E você pode
> evitar que ela vá à falência.
> Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que
> você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade,
> caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem
> desilusões.
> Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança
> no palco do medo, amor nos desencontros.
> Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
> Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é
> apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato.
> Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,
> incompreensões e períodos de crise.
> Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da
> própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de
> encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
> Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si
> mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma
> crítica, mesmo que injusta.
> Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples, que mora
> dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar "eu errei". É ter
> ousadia para dizer "me perdoe". É ter sensibilidade para expressar "eu
> preciso de você”. É ter capacidade de dizer "eu te amo". É ter humildade
> da receptividade.
> Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser
> feliz... E, quando você errar o caminho, recomece, pois assim você
> descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita, mas usar as lágrimas
> para irrigar a tolerância.
> Usar as perdas para refinar a paciência.
> Usar as falhas para lapidar o prazer.
> Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.
> Jamais desista de si mesmo.
> Jamais desista das pessoas que você ama.
> Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, ainda
> que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.
>
>
> Pedras no caminho? Guardo todas... Um dia vou construir um castelo!
>
> Pois é amor, já estou guardando todas as pedras oara construirmos nosso
> castelo!!!!
>
>
>
> TE amo demais
>
>
>
> Infinitamente .....
>
> Incalculavelmente ....
>
> Loucamente .....
>
> Desesperadamente ......
>
>
>
> Kisses
> Vanessa Valença

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Vanessa, No filme "the wall" do pink floyd, fala sobre o rapaz, Mr Floyd, com que acontece diversas desgracas em sua vida, seu pai morre na primeira guerra mundial, sua mae eh uma pessoa que o limita, individualista e linha dura, sua mulher o deixa, ele se vicia em drogas, etc. E que cada uma dessas coisas foram um tijolo (pedra) ao qual ele construiu uma parede para se isolar, esquecer que ha vida, e na vida ha dificuldades. Tamanha eh a loucura da historia, quem o assiste nao sabe a hora em que eh realidade ou eh algo psicodelico.
Poderia ter seguido esse caminho devido a tudo que me ocorreu comigo , mas eu vivi esse texto sem nunca te-lo lido.
Tenho meus defeitos, mas tive muita vontade de acertar.
Nao construo um castelo para prisao, construo um castelo para viver feliz contigo.
Obg meu amor por estar comigo e nunca ter desistido de mim.

te amo ainda mais,


Angeles Vinicius

(e-mail recebido e respondido dia 20 de fevereiro de 2010)

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

piada!!!


*ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO***


Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há quarenta e tantos anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e....
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no
sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:
* Sei lá...... quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...*

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Manhã de Carnaval - Antônio Maria e Luiz Bonfá


Manhã, tão bonita manhã,
Na vida, uma nova canção
Em cada flor, o amor,
Em cada amor, o bem
O bem do amor faz bem
Ao coração...

Então vamos juntos cantar,
O azul da manhã que nasceu,
O dia já vem...
E em seu lindo olhar
Também, amanheceu...
Canta o meu coração,
A alegria voltou
Tão feliz na manhã
Desse amor...

eu conheço assim:

Manhã tão bonita manhã
De um dia feliz que chegou
O sonho seu surgiu
E em cada cor brilhou
Voltou o sonho então
Ao coração

Depois deste dia feliz
Não sei se outro dia haverá
É nossa manhã tão bela afinal
Manhã de carnaval
La ra ra rara

Canta o meu coração
A alegria voltou
Tão feliz
A manha desse amor

http://pt.wikipedia.org/wiki/Manh%C3%A3_de_Carnaval

ACORDA! LIBYA, ACORDA!
JA EH HORA DE SE LEVANTAR.....
PQ O CARNAVAL COMECOU, NO BAIRRO DE SAO JOSE

- esse desenho eh "pierro_arlequim_colombina do Di Cavalcanti ao qual tive o privilegio de estuda-lo e ir a uma exposicao sua

Raul Jungmann, de Copenhague

Fontes: Blog de Jamildo, Portal Raul Jungmann

Foi um choque. Numa das principais praças de Copenhague, no centro de uma exposição dedicada a 100 lugares par a serem visitados antes que desapareçam, um painel com o Recife e uma foto da praia de Boa viagem!

Na praça, agora coberta de neve, as pessoas fazem fila e tiram foto dessa exposição realizada por uma ong dinamarquesa com base nos relatos do IPCC, o painel técnico da ONU sobre mudanças climáticas, que conta com mais de 2.500 cientistas.

Pergunto a um dos organizadores o porquê da escolha do Recife como um dos 100 lugares no mundo a se visitar antes que desapareça, fruto das mudanças climáticas. Ele me responde singelamente que a escolha deriva de dois fatos. Os relatórios técnicos do IPCC sobre os riscos para cidades costeiras, e a situação particularmente crítica do Recife. E, em segundo lugar, a importância, história e população da nossa capital.

Converso mais um pouco com ele, compro o álbum de fotos para mostrar ai no Recife quando chegar e saio da tenda armada no meio da praça de volta à neve e ao frio intenso.

Incrédulo, volto ao painel no meio da neve e o fotografo. Acho um absurdo, mas está lá. Somos o número 18 entre 100 localidades que, dizem eles, devem desaparecer. Releio o texto em inglês abaixo da grande foto de Boa Viagem. Ele fala um pouco das nossas origens, história, cultura. E destaca que tivemos a primeira sinagoga das américas, durante o período nassoviano.

Sinceramente, não creio que iremos desaparecer. Me recuso a crer, acreditar. Mas, que aquilo ali no meio da praça é um sinal, um alerta, sem sombra de dúvida que sim. independentemente de qualquer coisa mais. Nós estamos na mira. Enquanto o mundo começa a nos encarar como uma espécie de Jurassic Park, não vemos o mundo. Melhor, nós estamos cegos para o mundo, para as mudanças que virão, que já não são uma possibilidade, mas uma realidade presente.

- tem q se informar ou eh demagogia demais?

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

piada!

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO
DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR
MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

Poesia!

Plataforma

Algum amigo, talvez o único,
aconselhará o combate:
mude de amigo se não pode
mais, nunca mais, mudar de vida.

Da amada nem se fala, tudo
que ela deseja é para si:
mude de amada se não pode
mais, nunca mais, mudar de vida.

A poesia não é mais feita
de água, de colírio indulgente:
mude de verso se não pode
mais, nunca mais, mudar de vida.

Diante do nascente alugam-se
espaços claros e andorinhas:
mude de casa se não pode
mais, nunca mais, mudar de vida.

Uma terça parte dos anjos
já veste túnicas vermelhas:
mude de roupa se não pode
mais, nunca mais, mudar de vida.

Alberto Da Cunha Melo

(e-mail de Paulo Henrique enviado no dia 11 de fevereiro)

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

cartoons!!! (parte 8)


Brilhante!!!!!

A palavra mais rica da língua portuguesa


M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)











Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA….

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Filosofias profundas


1. As grávidas reclamam de barriga cheia.
2. Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.
3. Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.
4. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para
encontros de negócio.
5. Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é
lucro.
6. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar
conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
7. Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo
cedo.
8. Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais
caro que o bolo.
9. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
10. Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do
mundo. Depois que crescemos, temos certeza!
11. Não existem ateus numa pane de avião.
12. No avião, o medo é sempre passageiro.
13. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito…
14. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
15. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
16. Tudo na vida muda, até a surda muda.
17. Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que
não sabem.
18. Não adianta balançar…o ultimo pingo sempre é na cueca.
19. Quem é macho não mata a aula, assassina o professor…
20. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.
21. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas
feiras..
22. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
23. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
24. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca.
25. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
26. Quero morrer como meu avô: dormindo e não gritando como os
passageiros do ônibus que ele dirigia!

photos!!! (parte 5)

piada!!!

Dia de sorte!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas… fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga….
Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora!
Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir!
Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?

Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!

piada!!!

Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

piada!!!

Atentado terrorista no Brasil

Em um bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega
um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado .

O repórter pergunta:
- Como será este?

Saddam responde:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, um
palmeirense, um santista e um são-paulino.

O repórter pergunta:
- Mas por que um palmeirense, um santista e um são-paulino?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com os 35 milhões de
corinthianos?…

piada!!!

O pai está vendo as notas do Joãozinho.
- Filho o que é isto? Só três em matemática?
- A professora me perguntou: Quantos são 3×2? E eu
respondi 6.
- E está certo, meu filho!
- A seguir me perguntou. Quantos são 2×3?
- Foda-se! Não é a mesma coisa? disse o pai.
- Foi o que eu respondi para ela!

piada!!!

Jõazinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher pelada! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
“se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.”

piada!!!

VINGANÇA FEMININA

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher
iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia…
À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah nem a pau…! Lava na mão
mesmo!!!

VINGANÇA FEMININA 3

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem… Chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
-Não, não – respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode
fazer esforço.
- Mas mulher – insistiu o marido. Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… Com a sua irmã… Com a sua mãe e com a sua
melhor amiga!
- Eu sei, eu sei – disse e mulher. E agora fica quietinho e deixa o veneno
fazer efeito, meu bem…!

pergunta idiota, tolerancia zero!

Perguntas Idiotas

1 – Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 – Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 – Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 – Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 – Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 – O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

10 – Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 – Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

VAI PARA OS SARAIVAS DA VIDA!

piada!

Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra
você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o
outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no
acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um
fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate…

cartoons!!! (parte 7)






voce eh a alma do negocio!




ENTREVISTAS DE EMPREGO

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?

piada!!!

Papo de Bar:
Dois amigos em um bar, conversando…
Diz o primeiro:
- Se, por acaso, ou na hipótese de, eu transasse com a sua mulher,
continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- Quites.

piada!!!

Sr. Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista, Renato lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Renato se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e
parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Renato estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato….
Renato ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!

Nem sempre é bom dizer a verdade

A verdade às vezes dói !

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um
lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas
minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

VITÓRIAS SÃO PARA SEMPRE


Continuo vendo muitas pessoas perderem as suas vidas porque não entendem que sacrifícios e derrotas também fazem parte da vida dos campeões.



O internauta Hermes deixou uma mensagem bastante interessante no meu Blog. Ele disse: “Estive com você em sua palestra para a equipe VIVA VALISERE e fiquei de boca aberta com tudo o que você relatou, a respeito de sua vida familiar e profissional. Você fez por merecer... É seu mérito chegar onde chegou. Realmente, todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre.”


Gostei muito do conteúdo do que ele disse e quero aproveitar para falar um pouco mais sobre isso.

Essa é uma das grandes verdades que descobri na vida: todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre. Por isso sempre vale a pena o sacrifício, a dedicação, o empenho, as poucas horas dormidas, quando você tem um sonho, tem um plano e uma meta, e trabalha para conquistá-lo. Essa fase de sacrifício é importante, é fundamental.

Continuo vendo muitas pessoas perderem as suas vidas porque querem somente viver de vitórias e não entendem que, além dos sacrifícios, as derrotas também fazem parte da vida dos campeões. É preciso não parar, não desistir e não ter medo de uma boa luta, para se chegar às tão sonhadas vitórias. Pense: quantas vezes o nosso Acelino Popó Freitas teria sido campeão se nunca tivesse subido num ringue? Nenhuma, é claro!

Lógico que ninguém procura derrotas e ninguém gosta de sacrifícios. Mas tudo isso é parte dos resultados das ações de quem está lutando para subir as montanhas da vida, de quem quer uma carreira profissional vigorosa e de sucesso, de quem quer conquistar seus sonhos.

Na hora das dificuldades, temos de ter a coragem de levantar a cabeça e continuar em frente. Na hora das derrotas, precisamos ter o bom senso e a determinação para buscar mudar os resultados.

Não tenha dúvidas: no caminho das vitórias, do sucesso verdadeiro e bem construído, vamos nos sacrificar e também sofrer derrotas. Mas logo depois os resultados positivos vão aparecer e as tristezas daqueles momentos difíceis ficarão somente como uma lembrança da nossa capacidade de virar o jogo.

Então, Hermes, concordo totalmente com você...



Um grande abraço,




Roberto Shinyashiki