photos!!! (parte 5)

piada!!!

Dia de sorte!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas… fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga….
Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora!
Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir!
Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?

Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!

piada!!!

Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

piada!!!

Atentado terrorista no Brasil

Em um bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega
um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado .

O repórter pergunta:
- Como será este?

Saddam responde:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, um
palmeirense, um santista e um são-paulino.

O repórter pergunta:
- Mas por que um palmeirense, um santista e um são-paulino?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com os 35 milhões de
corinthianos?…

piada!!!

O pai está vendo as notas do Joãozinho.
- Filho o que é isto? Só três em matemática?
- A professora me perguntou: Quantos são 3×2? E eu
respondi 6.
- E está certo, meu filho!
- A seguir me perguntou. Quantos são 2×3?
- Foda-se! Não é a mesma coisa? disse o pai.
- Foi o que eu respondi para ela!

piada!!!

Jõazinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem
exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher pelada! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
“se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada
é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho.”

piada!!!

VINGANÇA FEMININA

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher
iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao
aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia…
À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah nem a pau…! Lava na mão
mesmo!!!

VINGANÇA FEMININA 3

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem… Chegue mais perto… Eu quero…lhe fazer uma confissão!
-Não, não – respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode
fazer esforço.
- Mas mulher – insistiu o marido. Eu preciso morrer…em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte… Eu saí… Com a sua irmã… Com a sua mãe e com a sua
melhor amiga!
- Eu sei, eu sei – disse e mulher. E agora fica quietinho e deixa o veneno
fazer efeito, meu bem…!

pergunta idiota, tolerancia zero!

Perguntas Idiotas

1 – Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 – Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 – Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 – Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 – Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 – O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

10 – Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

11 – Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

VAI PARA OS SARAIVAS DA VIDA!

piada!

Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra
você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o
outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no
acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um
fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate…

cartoons!!! (parte 7)

voce eh a alma do negocio!

ENTREVISTAS DE EMPREGO

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?

piada!!!

Papo de Bar:
Dois amigos em um bar, conversando…
Diz o primeiro:
- Se, por acaso, ou na hipótese de, eu transasse com a sua mulher,
continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- Quites.

piada!!!

Sr. Renato, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista, Renato lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Renato não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Renato fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Renato se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e
parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Renato estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato….
Renato ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!

Nem sempre é bom dizer a verdade

A verdade às vezes dói !

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um
lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a
prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas
minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…

VITÓRIAS SÃO PARA SEMPRE

Continuo vendo muitas pessoas perderem as suas vidas porque não entendem que sacrifícios e derrotas também fazem parte da vida dos campeões.



O internauta Hermes deixou uma mensagem bastante interessante no meu Blog. Ele disse: “Estive com você em sua palestra para a equipe VIVA VALISERE e fiquei de boca aberta com tudo o que você relatou, a respeito de sua vida familiar e profissional. Você fez por merecer... É seu mérito chegar onde chegou. Realmente, todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre.”


Gostei muito do conteúdo do que ele disse e quero aproveitar para falar um pouco mais sobre isso.

Essa é uma das grandes verdades que descobri na vida: todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre. Por isso sempre vale a pena o sacrifício, a dedicação, o empenho, as poucas horas dormidas, quando você tem um sonho, tem um plano e uma meta, e trabalha para conquistá-lo. Essa fase de sacrifício é importante, é fundamental.

Continuo vendo muitas pessoas perderem as suas vidas porque querem somente viver de vitórias e não entendem que, além dos sacrifícios, as derrotas também fazem parte da vida dos campeões. É preciso não parar, não desistir e não ter medo de uma boa luta, para se chegar às tão sonhadas vitórias. Pense: quantas vezes o nosso Acelino Popó Freitas teria sido campeão se nunca tivesse subido num ringue? Nenhuma, é claro!

Lógico que ninguém procura derrotas e ninguém gosta de sacrifícios. Mas tudo isso é parte dos resultados das ações de quem está lutando para subir as montanhas da vida, de quem quer uma carreira profissional vigorosa e de sucesso, de quem quer conquistar seus sonhos.

Na hora das dificuldades, temos de ter a coragem de levantar a cabeça e continuar em frente. Na hora das derrotas, precisamos ter o bom senso e a determinação para buscar mudar os resultados.

Não tenha dúvidas: no caminho das vitórias, do sucesso verdadeiro e bem construído, vamos nos sacrificar e também sofrer derrotas. Mas logo depois os resultados positivos vão aparecer e as tristezas daqueles momentos difíceis ficarão somente como uma lembrança da nossa capacidade de virar o jogo.

Então, Hermes, concordo totalmente com você...



Um grande abraço,



Roberto Shinyashiki

ser poeta eh....

Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!

De Florbela Espanca

Ouvir o Cliente

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

[DEDICO AOS MEUS AMIGOS INACIO E LUIZ CARLOS Q FORAM SUPER IMPORTANTE NA MINHA VIDA PROFISSIONAL]

meu noivado!

É só pensar em você
Que muda o dia
Minha alegria dá pra ver
Não dá pra esconder
Nem quero pensar se é certo querer
O que vou lhe dizer
Um beijo seu
E eu vou só pensar em você
Se a chuva cai e o sol não sai
Penso em você
vontade de viver mais
Em paz com o mundo e comigo
Se a chuva cai e o sol não sai
Penso em você
Vontade de viver mais
Em paz com o mundo e consigo

Pensar em Você
Chico César

eu

EU TO ASSIM ANCIOSO PARA IR AO BRASIL!
CHEGA SEXTA FEIRA!!!!!!!